Política
O assalto
-Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar
com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia,
ganham salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque
não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não
poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica,
vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum Chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que
é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom...sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era
uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor
tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que
tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um
favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto
vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um
assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no
Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho
na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou
um título de capitalização, né?
- Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou
quebrar o teu galho.
(uns minutos depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é
que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa
prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir
musiquinha.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por
cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já ta tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o
Governo e estraga tudo!
(Luís Fernando Veríssimo)
- Queria
Walnize Carvalho Queria Juro que queria um Natal ...
- Queria
Walnize Carvalho Queria Juro que queria Um Natal Em que pudesse Acreditar no Papai Noel! Mas... Com tantos espalhados Em cada esquina da cidade?!... Queria Juro que queria Um Natal Em que pudesse Depositar meu sapatinho na janela Mas... Com ela toda...
- Na Vitrine
Esta semana:Fernando Sabino Conversinha Mineira - É bom mesmo o cafezinho daqui, meu amigo? - Sei dizer não senhor: não tomo café. - Você é dono do café, não sabe dizer? - Ninguém tem reclamado dele não senhor. - Então me dá café com leite,...
- Foi Feita Pra Mim...
FAMÍLIA DO SÉCULO VINTE E UM Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista: – Moça, vocês têm pen drive? – Temos, sim. – O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um. – Bom,...
- O Pré-sal Num Boteco Do Leblon JoÃo Ubaldo Ribeiro
Que foi que houve cara, ganhou na megassena? Tu tá com uma cara de felicidade como há muito tempo eu não vejo, desde a data histórica em que o Fluminense ganhou um jogo. Tu não sabia que era o último, senão tinha festejado mais, né não? —...
Política
Para rir na tarde de domingo
O assalto
-Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar
com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia,
ganham salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque
não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não
poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica,
vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum Chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que
é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom...sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era
uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor
tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que
tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um
favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto
vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um
assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no
Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho
na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou
um título de capitalização, né?
- Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou
quebrar o teu galho.
(uns minutos depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é
que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa
prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir
musiquinha.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por
cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já ta tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o
Governo e estraga tudo!
(Luís Fernando Veríssimo)
loading...
- Queria
Walnize Carvalho Queria Juro que queria um Natal ...
- Queria
Walnize Carvalho Queria Juro que queria Um Natal Em que pudesse Acreditar no Papai Noel! Mas... Com tantos espalhados Em cada esquina da cidade?!... Queria Juro que queria Um Natal Em que pudesse Depositar meu sapatinho na janela Mas... Com ela toda...
- Na Vitrine
Esta semana:Fernando Sabino Conversinha Mineira - É bom mesmo o cafezinho daqui, meu amigo? - Sei dizer não senhor: não tomo café. - Você é dono do café, não sabe dizer? - Ninguém tem reclamado dele não senhor. - Então me dá café com leite,...
- Foi Feita Pra Mim...
FAMÍLIA DO SÉCULO VINTE E UM Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista: – Moça, vocês têm pen drive? – Temos, sim. – O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um. – Bom,...
- O Pré-sal Num Boteco Do Leblon JoÃo Ubaldo Ribeiro
Que foi que houve cara, ganhou na megassena? Tu tá com uma cara de felicidade como há muito tempo eu não vejo, desde a data histórica em que o Fluminense ganhou um jogo. Tu não sabia que era o último, senão tinha festejado mais, né não? —...